无标题章节。:-)

父亲在一次工作后的吃饭时间，无意间和我讨论了以后我结婚生子的事情。

真亏他能想得到。我也想得真美，结婚是很遥远的事情了。

“我还有十五年就退休了。”

“你想得美啊，工作没一个月就想退休了。”面对父亲的嘲笑我丝毫不在意，早习惯了他这副德行。

“这么早退休了？你以后不娶妻生子？你拿什么养家糊口？”

我平淡如水道：“不用你管。这不关你的事。这是我的事情，你少操心。”

“怎么不关我事？我这些年来就是为了你忙。你以后结婚要花钱，你有了孩子得花更多的钱。”

这次我默默起身离开了座位。他端着餐具走在我前面，我跟着他出了食堂，电瓶车上，我们还在继续刚才的话题。

“彩礼、车房，你少一样，都娶不到媳妇。”

我一点也不担心这一点。

无论父亲说的话是多么天花乱坠、多么信誓旦旦。

“没我，你连个媳妇都娶不上。”

“谁看得上你？”

“哪个女生愿意嫁给你？”

我今天路上差点被车撞死。

幸亏我及时避开迎面而来的大卡车。

卡车司机还在不停地按刺耳的喇叭。他没有减速的意思，反而加速，我也一样，死死地扭转车把手，抢先一步从卡车前面经过了。

我算好了车辆之间的距离，虽然很短，但觉得能过去。惊险的过程，是挺刺激的。

结婚？有那个必要？我可不想被拖累，完全就是给身上增加负担。

将来，父母让我相亲去，我应该会和女孩说，我来是应付父母的。

无论是怎样的女人，我开口的第一句一定是这个吧。除非是一见钟情的那种，我大概不会遇到这样的人啦。

父亲偷看过我的日记。他知道我喜欢的人是谁。是那个邻家大姐姐，她20岁生日酒宴上，她来到我们这一桌时举杯，大家都起杯敬酒。而我盯着她，坐在椅子上，没有动弹。

她美丽动人，白皙的鹅蛋脸色很平静，神情上看不出异样，也没有不满的情绪，像是没把我当回事，或许她根本不在意我。

我在她眼中是陌生人，她也从没正眼看过我。

这样再好不过，我就喜欢这样，要是有美女会主动对我投怀送抱，简直不可理喻。

有时幻想这样的情景发展之后，自己会作何感想。

比如在早晨我醒来，看到昏睡的妻子，情不自禁地把脸凑上去，在红唇上轻轻一啄。

我可不想结婚。为了一家人的生活又得不停地去受累，给别人当牛做马，赚的钱还不够日常的开销。

父母一定会阻挠我的。

父母一定会觉得我这样的想法荒唐无比，会搬出一堆大道理劝我。可我听后，却依然不改变这种想法的话，可能会被驱逐家门，流落街头。

到头来可能还是死路一条。

也许，他们还会把我和领居之女介绍一番，那样让我趁早认清现实。

也许，在父母的逼婚下，我会趁势提出喜欢那个女人，非她不娶。事情的结果一定是被她狠狠拒绝。

晚上，我在马路口看到迎面而来的车辆，我一下加速准备冲过去，但看到别人的车丝毫不减速，在这样的情况下，我意识到会被撞飞。于是立刻就刹车了。

关于，别人为什么不减速，我猜测也许是没看到我，当时是深夜，我也没开车灯，别人的灯却是开着的。

人都是好高骛远的吧？连我也不例外。

我讨厌结婚。不过这件事离我实在是太远了，暂时就不考虑了。反正孤家寡人也不错。

“你有本事现在就一头撞死！”

上次他还是这么说的，我干嘛要听他的话去自杀。自残的想法出现过，但每一次我都能压制住。无非太在意痛觉残留的感觉了，有这种想法的人真的好蠢。

换做是我，如果被逼婚会不会要死要活的？估计又是以命相搏，威胁他们不再继续逼迫我。

大多数父母是从来不会尊重孩子的意见的。

男人的欲望可以自己解决，既然如此，那还结婚干甚？真搞不懂世人皆知的道理，这些人怎么就不懂。

结了婚后，要一直忙到死为止。毕竟物质需求是婚姻的基石。要是没有个有钱的家庭，那这段关系将不会持续下去。

不是有句话说得好：夫妻本是同枝鸟，大难临头各自飞。

而且现在去医院生个孩子都要花个好几万，不如以前直接在家生育，都不用白花钱。至于安全问题，古代有接生婆，但有个人看住怕也不是那么安全吧？现代……不提也罢。所以，我更讨厌结婚了。

孩子什么的全是负担，我也根本养不起。只有富人才养得起孩子的吧……算了，就算不是，你穷了点，但只要相亲相爱，吃得少，待遇差一点，也可以勉强生活下去吧？

我才不要过那样的生活。拮据的生活方式无论是谁都会讨厌的吧？更何况我现在的口味已经被父母养叼了。

沉迷于游戏世界也好，最好一辈子也醒不过来，一直这样下去，一直到死。结婚什么的和我毫无关系。以后就是有这样的契机，我也要一脚踹开。我可不想痛苦伴随着自己一生，工作什么的已经够了，压力什么的交给别人承担去吧，我就安心的玩游戏吧。

话说，我现在也喜欢不上女生了吧？不，推翻这一点实在很简单。我无论经历多少，但一遇到女生，或者只是和这种生物谈话，就会被吸引，像磁铁一样。

无意义的事情真多。好比我总是对写作毫无信心一样，不试试就永远无法前进。我看到过一些名言，意思差不多就是这样，原来的句子早就忘掉了。

基本我看一遍，就很快会忘掉小说讲的内容。背诵也很难做到记忆，所以以前放学还被老师留下来背该死的课文。

我说不定也很快会忘掉这些话的。不过一些简单的歌词还是记得的。

父亲还是一套大道理，劝我以后结婚。不然老了走不动路，没人给自己端茶倒水、病了也没人陪、没人养你……说的都是一些狗屁不通的道理。我才不信他的鬼话。长辈总拿自己所总结的道理强加到我身上。自我意志不坚定，就会被这些鬼话连篇拖入万丈深渊。

我对此深信不疑。最近都不想在看书了，有点厌恶一直盯着密密麻麻的苍蝇大小的工整字迹了。小说也是碰都不想碰，一心就只想扑到游戏中，脑袋里回忆起在家如何痛快地玩着游戏……

为此还不惜一切去想该如何使用流量，但我手机没有话费，也玩不了游戏吧。没有网，就只能看书了。

工作被烈阳暴晒的时候，我也想上学不努力，只能受苦……但这样是不对的吧？如果把所有的一切归结于不好好上学，那才是错误的。重要的是，工作时打伞，防止被阳光晒成干，那不就好了？但这样子做，绝对会吸引许多人的目光，成为焦点。我这样做，未免会成为某些人的眼中钉。更要紧的是一旦有特殊的列子，我就会被领导打上奇怪标签，直接被裁员，或者克扣薪水都是有可能的事情。

我行我素活下去总会被他人厌恶。伤害自己最深的人往往是身边朝夕相处的父母。

今天被他们骂了一顿，无非是让我重新剪个头，好在领导面前阔气些，给他们张脸。我自个剪头，他们像见到不可思议的事情，表现得要死一般，忧郁的眼神直勾勾看着我。

说到底，我父母就是这样的人罢了。自私自利，把孩子当赚钱工具，是随意辱骂的对象，肆意评价且称谓我废物。

刚才父亲叫我关灯睡觉，省得工作趴在车上。他又和我说领导的事情。我什么都不说，也不想理会他。结果他就直接关灯了。周围瞬间漆黑一片，只有手机还亮着，反射的光芒照着我的脸。

我重新打开了灯。房间里亮起温馨的橘光，他想让我早睡，我偏偏就晚睡。

不去想那些事了，我还是继续玩游戏吧。

写小说什么的真是麻烦死了。最好断更，永远不更新就好了。

说到工作，我是不喜欢，也提不起干劲，也没精神，一想到还有坚持十五年就绝望极了。脑海追忆，回想过去快乐的时光，真的是怀念无比。还幻想着自己当初做不一样的选择，逗得自己傻笑，活脱脱就是一个行尸走肉。

父母现在还在房间商量让我明天去理发店剪头的事。

“太不像话了。”

“你让人家看见了，怎么说我啊？”

“你明天跟他去理发！”

上晚班时，我常能见到月亮，自古以来，多少人注视过这轮圆月，历史上几乎每一个人都见过吧？我想把月亮被云层笼罩的景象记下来，所以就一直抬头看着，傻傻的望着，一直到车子的轰鸣声响起，我又低下了头，跟着车，去做那毫无意义、浪费时间的工作。